NOTA: Minhas desculpas e meu muito obrigado

Meus caros amigos internautas.

Primeiramente, gostaria de agradecer a companhia Telefônica pelo excelente final de ano que ela vem proporcionando a mim e a milhares de usuários do meu bairro que estão sem o serviço Speed desde o dia 18 de dezembro. Resultado desse descaso com o consumidor: estou há muitos dias sem atualizar o blog.

Gostaria de pedir desculpas a todos pela falta de atualizações e no início de 2009 espero continuar com as notícias diárias.

Um feliz ano novo a todos e muito obrigado as muitas pessoas que visitaram o blog quase que diariamente.

Um forte Abraço,

Leonardo Carvalho.

Presenteie com um Bush Shoes nesse Natal

Você já comprou seus presentes de Natal para seus familiares? Caso ainda esteja na dúvida se existirá um emprego para você no ano que vem e a possibilidade de dar o calote no cartão de crédito seja uma opção cada vez maior, vai aqui dica de um presente original, em alta e que cabe no bolso de todo mundo.

São os "Bush Shoes". Não são exatamente os mesmos sapatos que o presidente americano usa e sim o modelo idêntico àqueles arremessados por um jornalista iraquiano na semana passada contra a cabeça de George W. Bush. A empresa turca fabricante do sapato, que costuma vender 15 mil pares desse modelo por ano, contratou 100 pessoas a mais em sua produção para atender os pedidos do mundo todo que chegam a cerca de 370 mil.

A maioria das lojas interessadas em comprar o calçado estão, naturalmente, localizadas no Iraque, países do oriente médio e europa. Porém, os americanos não deixaram seu pedido de lado e cerca de 19 mil pares do modelo 271 devem ser enviados ao continente americano. O preço sugerido pelo sapato é de 19 euros (cerca de 62 reais), mas deve ser acrescido um ágil nas lojas depois que o sapato passar por uma enorme propaganda.

Para quem estiver interessado, diversas empresas já colocaram o sapato à venda na internet e enviam para o mundo todo, acrescido o preço de frete.

Luta entre Holyfield e Valuev imita a arte

A sua única chance de ver Ivan Draco vs Apolo Doutrinador pode ser amanhã. A verdadeira e emocionante luta irá acontecer em Zurique, na Suíça, neste sábado, e com lutadores que lembram muito a história do filme Rocky.

O veterano Evander Holyfield, de 1,80 m e 100kg, irá lutar pelo título Associação Mundial de Boxe (AMB) dos pesos pesados (acima de 90kg) contra o atual campeão e literalmente brutamontes, o russo Nikolay Valuev, de 2,13 m e 147 kg. A luta promete ser o evento de boxe do ano - ou massacre, analise da sua maneira - e vai contar com uma transmissão mundial.

A Besta do Leste, como é apelidado Valuev, nasceu em 1973, durante a Guerra Fria entre Estados Unidos e União Soviética. E, assim como a maior parte dos boxeadores, teve uma infância humilde.

Já Holyfield é respeitado no esporte e ostenta muitas vitórias importantes, inclusive duas sobre Mike Tyson, e quatro títulos mundiais. Porém a diferença de idade entre os dois pode pesar durante o combate. Holyfield é muito menor e por isso mais rápido em aplicar seus golpes. Já o russo é grande, o que pode dificultar a aproximação de Holyfield, e aplica golpes mais lentos, porém de um petardo demolidor.

O que veremos é uma cena no mínimo apreensiva e temerosa do que poderá acontecer. Holyfield está literalmente na posição de Apolo Doutrinador, ex-campeão, muito respeitado, ainda em forma, mas longe de estar em pé de igualdade do atual campeão. Já o Russo vem de uma carreira pra lá de vitoriosa, sendo que perdeu apenas um combate e massacrou todos os outros adversários. Portanto, mais do que merecido o papel de Ivan Draco, que, aliás, matou Apolo de tanto bater no filme Rocky IV.

Esperamos um espetáculo e uma vitória fácil de Valuev sobre Holyfield, que deve seguir o roteiro da ficção: soltar uns jabs, tomar uns socos, ficar ofegante e beijar a lona. Pelo menos antes do russo se inspirar e fazer a vida imitar a arte.

Saliva lança seu quinto disco

Atenção seguidores do Metal, uma oportunidade única de incluir mais uma rock band na sua lista de preferidas. O Saliva é uma banda americada de Memphis, Tennesse, fundanda em 1996 e vem ganhando cada vez mais espaço no cenário musical. Os caras ainda não são familiarizados do grande público brasileiro, apesar de já terem uma história meteórica nos EUA.

O som da banda é inspirado no hard rock e no grunge e já fez uso também do nu metal em seus primeiros trabalhos. Muitos de seus singles já foram utilizados em diversos trabalhos comerciais e filmes. A música "superstar", por exemplo, foi incluída na trilha sonora do filme "Fastest and Furious" (Velozes e Furiosos) e tem uma ácida personalidade de guitarras e vocal. Além disso, o outro single "800" se tornol trilha sonora do filme "Resident Evil". A música"Ladies and Chentlemen", virou um hit nas rádios em 2003, quando alcançou a 2º lugar na lista da Billboard.

Ontem (16/12) foi lançado nos EUA o seu quinto trabalho, intitulado "Cinco Diablos", e o Saliva não perdeu a personalidade hard rock e continua com a mesma energia dos discos anteriores. Porém, os muitos estilos musicais desempenhado pela banda é enorme e as mudanças drásticas de canção para canção dentro do álbum os classificam simplesmente como rock alternativo, pela vasta exploração de gêneros.

Banda

Josey Scott - Vocais
Wayne Swinny – Guitarra Solo
Dave Novotny – Baixo
Paul Crosby - Bateria
Jonathan Montoya - Guitarra Base

Discografia

Saliva - 1997
Every Six Seconds - 2001
Back Into Your System - 2002
Survival of the Sickest - 2004
Blood Stained Love Story - 2007
Cinco Diablos - 2008

Brasil

A respeito do Brasil, os caras já vêem a América do Sul com olhos de que um dia pisarão aqui para um de seus shows. Entrei em contato com o baterista Paul Crosby nessa semana para conversar a respeito do novo trabalho e o cara já deu sinais de que a banda vai pisar aqui em breve. Fica a expectativa dos brazucas!

"Hey brother, this is Paul (drummer) from saliva. thank you so much for your support! we would love to come play in brazil! I will present the idea to my booking agent and see if that is a possibillity. our new record "cinco diablo" just released in the staes yesterday. you can hear it on our myspace page. www.myspace.com/saliva . Thanks again! Paul"

Fórmula 1: equipes podem ter 3 carros na pista

A solução para falta de carros na Fórmula 1 na temporada 2009 parece ser bem criativa, apesar de não ter sentido algum. A revista alemã Motorsport Aktuell sugeriu em sua edição que algumas equipes, com condições financeiras mais folgadas, insiram um terceiro carro no grid para completar o espetáculo. O último carro, porém, não marcaria pontos no campeonato.

Adam Parr, diretor da equipe Willians, também fez a mesma proposta em entrevista. A idéia, no entanto, não poderia ser executada por todas as equipes (18 no total), já que criaria um congestionamento de carros na pista.

Com a remota possibilidade, alguns pilotos poderiam sonhar novamente com uma vaga na Fórmula 1, como Jenson Button e Rubens Barrichello (ex-honda), mas na posição de “café-com-leite”. Será que isso seria viável para o campeonato, com pilotos em uma posição justamente de coadjuvantes, lutando apenas pela estratégia da equipe? Certamente completaria a pista, mas diminuiria a emoção.

A idéia parece ser interessante, mas não é revolucionária. O último Grande Prêmio de Fórmula 1 que uma equipe que trouxe mais de dois carros foi a Nurburgring, em 1985. Na época, a Renault tinha três carros conduzidos por Derek Warwick, Patrick Tambay e François Hesnlaut.

A temporada 2009 de Fórmula 1 terá início no Albert Park em Melbourne (Austrália), em 29 de março com 18, 20 ou 24 carros.

Quantos neurônios você tem?

A pergunta de hoje é simples e direta: quantos neurônios você tem? É uma pergunta no mínimo de caráter científico, já que ninguém sabe exatamente a quantidade de neurônios que cada ser humano possui. Só sabemos que são bilhões. Porém, certas declarações me fazem chegar a conclusão que alguns seres humanos são realmente carentes dessas células.

Ontem, o presidente do Fluminense, senhor Roberto Horcades, foi digno de um troféu acéfalo, ao declarar a uma rádio que as jogadoras da seleção brasileira de futebol feminino têm apenas dois neurônios. A justificativa para tamanha infâmia foi o seu amor incontrolável – e suspeito na minha opinião – pelo então técnico da seleção, René Simões, que conseguiu uma medalha de prata na Olimpíada de Pequim neste ano.

“A minha paixão antiga, que a mulher dele não sabe, é o René. Esse namoro existe desde 2004, quando ele foi treinar as meninas lá em Atenas. E conseguiu fazer com que as mulheres, com dois neurônios, fossem vice campeãs olímpicas”, declarou.

Eu honestamente não sei se os motivos do senhor Horcades expressar algo dessa categoria tenha sido o excesso de “cultura” fornecido pelo Superpop, ou então as pérolas do programa Fantasia, porém é algo que merece extremo repúdio por uma opinião tão fora da realidade e machista.

Ninguém é capaz de dizer quantos neurônios as jogadoras têm, porém acredito que se elas tivessem dois, como o senhor Horcades defende, eles já seriam suficientes para superar o único neurônio que vaga naquela cabeça enorme tão vazia.

Por muito pouco Bush não vira o ano de olho roxo

Já vi presidentes serem hostilizados de diversas formas, mas com um sapato é a primeira vez. Um jornalista iraquiano, irritado com a ofensiva americana no seu país, resolveu neste final de semana se vingar do presidente americano George W. Bush em uma coletiva, atirando seus sapatos contra o rosto dele. O detalhe é que se o sapato realmente pegasse na cara de Bush, iria estragar o natal e a cerimônia de transferência de poder marcada para os próximos dias.

A violência que o jornalista iraquiano atirou os dois sapatos na direção do presidente americano foi tanta, que se Bush tivesse passado por um coquetel antes da coletiva, provavelmente estaria com a cara roxa agora. O reflexo foi ninja!

O que me deixa perplexo também, foi a velocidade de reação dos seguranças presidenciais, os quais esperaram os dois mocassins passarem a milímetros da cabeça de Bush para então segurarem o revoltado. Passou perto, mas aposto que o ex-presidente americano Ronald Reagan trocaria os sapatos pelos tiros que levou na época que era líder do país.

Na cultura árabe, ser chamado de "cachorro" é um grave insulto e os sapatos são um instrumento de desprezo.

Madonna toma mais um capote em show

Me perguntaram tanto isso hoje de manhã, que tenho que colocar no ar. "Você viu a Madonna capotar no show do Rio?". Caros, eu não sou fã da Madonna, não tenho nenhum CD dela e não me sujeitaria a uma chuva torrencial para ver um show dela, mesmo sendo bom pra caramba como vem sendo classificado. Mesmo assim, o tombo dela eu coloco no ar. A qualidade do vídeo é mediana, mas dá pra ver o tombo com bastante nitidez.

Agora esse de Lisboa foi bom também!

Liciane: a criança psicopata

Licinane é uma criança alegre, estilosa, performática e que luta pelos seus objetivos de aparição - literalmente. Sabe aquele tipo de criança que sempre será lembrada pelas maluquices que comete na juventude. Liciane é uma fase além. Eu já ri tanto vendo isso que tenho que dividir com vocês. Quando pescotapa entrar no dicionário, Liciane tem que ser um sinônimo.

Junior Artista é uma pessoa sem explicação

Existem coisas que nem eu tenho uma explicação. Junior Artista é uma destas "coisas"! O cara apareceu naquele programa ídolos de jurados mais toscos do que muitos candidatos à fama. Bom, eu desde a primeira vista já sou fã do Junior Artista pela criatividade e estilo. Agora é SEU CASTIGO é o nome da música. Interpretem como quiserem. Grudou no meu córtex cerebral!

Parlamentares recebem o 14º e já aguardam o 15º salário

Um sinal de total abuso no Brasil, além dos impostos, claro, é a falta de ética dos nossos nobres parlamentares. Quando eles se reúnem para discutir benefícios a favor deles mesmos, pode preparar a pipoca, porque o a tenda do circo certamente vai ser erguida. O paradoxo desse espetáculo é que ao invés deles serem os protagonistas, somos nós que ficamos com o papel de palhaços.

Chega o final de ano e o trabalhador, que tem uma jornada semanal média de 44 horas semanais, esfrega as mãos para usufruir do esperado 13º salário. O abono serve muitas vezes para pagar contas, escapar do cheque especial, ajudar com as despesas e impostos do início do próximo ano, mas quase nunca para se divertir.

Já é do conhecimento de todos os brasileiros que o empregão nesse país é ser político. Além dos inúmeros benefícios, o trabalho é escasso e burocrático, o que empaca sempre as matérias do legislativo, dando espaço a medidas provisórias e atrasando o avanço do país. Eles não ligam, afinal ganham da mesma forma e os palhaços quase nunca reclamam, apesar da imprensa sempre denunciar os abusos.

O que eu não entendo de verdade, é essa história de 15º salário. Eu já tinha ouvido falar em 14º, o que me provocou uma enorme gastrite, mas 15º é cuspir na cara do cidadão. Onde já se viu, despejar cerca de R$ 19 milhões na conta desses parlamentares em janeiro por um benefício garantido pela Constituição. É irrevogável, é inimputável, é lícito...mas é canalha. É amoral diante de um mundo a beira do caos e das contenções de despesas.

Só para dar uma sugestão da conta dos nossos nobres parlamentares, segue abaixo o tamanho da bonificação anual, fora o salário mensal de R$ 16,2 mil ao mês pelos seus serviços.

a – 13º salário;
b – 14º salário;
c – 15º salário:
d - de R$ 4,1 mil a R$ 16,5 mil para passagens aéreas (depende o Estado de origem);
e - R$ 3 mil mensais de auxílio-moradia;
c - R$ 50.8 mil por mês para gastos com pessoal;
d - Até R$ 15 mil para gastos com escritório e locomoção no Estado de origem.

Campanha publicitária da Gillette é a pior do ano

Não foi suficiente reunir três grandes estrelas do esporte e gastar milhões numa campanha mundial para vender aparelhos de barbear. Segundo uma revista britânica especializada em publicidade, a campanha da Gillette que reuniu o francês Thierry Henry (Futebol), o americano Tiger Woods (Golfe) e suíço Roger Federér (Tênis) foi um tremendo fiasco, além de ter custado uma fortuna para a empresa.

Para a editora Claire Beale, a empresa “marcou um gol contra, fez uma dupla falta e um bunker ao mesmo tempo”. Segundo ela, “essa foi uma oportunidade perdida, pois a campanha não tinha charme e nem espírito”. Na versão americana da propaganda, os três ícones diziam que viviam o presente e não se apoiavam no passado. Uma frase de escolha infeliz, já que os três esportistas não tiveram um bom ano.

Segundo lugar: Edith Piaf cantando "Je ne regrette rien" - Eu não me arrependo de nada - em uma propaganda dos óculos Specsavers. Na legenda da propaganda a tradução da música diz que Edith está arrependida de não ter comprado dos óculos por 75 libras. Fim de carreira!

Porém, acredito que o mal gosto mesmo vem da mesma empresa de óculos em uma propaganda pra lá de sugestiva. Essa foi feita para o horário nobre, heim. Pra chorar de mal gosto.

Ministro faz lobby para libertação de pichadora

É no mínimo um assunto que divide opiniões. O ministro da Cultura, Juca Ferreira, começou a fazer lobby com o governador de São Paulo, José Serra, pela libertação da jovem Carolina Pivetta da Motta, de 23 anos, presa em outubro passado quando junta de mais 40 jovens picharam as dependências da Bienal na capital. Caroline está há mais de 40 dias na prisão, pois não comprovou residência fixa e ocupação legal.

Na visão do ministro, "é um escândalo uma pessoa ficar presa esse tempo todo porque fez uma intervenção gráfica". Claro que essa frase podemos entender como eufemismo, pois o resultado da “obra” dos vândalos foi muito além de um simples protesto. O “andar vazio” representava um estado em que todos os seres humanos sentem ocasionalmente. Os pichadores simplesmente usaram esse espaço para fazer seus rabiscos quase que indecifráveis e, de certa forma, promover o nome de um grupo conhecido como “Susto’s”.

Caroline já havia declarado da prisão que “pichava para o povo não gostar”. Uma forma de crítica dos “excluídos” e de expressão massivamente repudiada pela sociedade. Eu concordo com o ministro que o fato não seja caso de polícia, porém sua disposição em apenas libertar a moça pode deturpar a iniciativa nobre de Ferreira. Afinal, Caroline vem uma infância semi-marginalizada, de pouco estudo e vive longe da mãe, que mora no Rio Grande do Sul. Tudo isso contribui para inserção da moça nesses grupos que acolhem jovens cada vez mais sem identidade e fragilizados pela dura vida das cidades.

Não tenho absolutamente nada contra os pichadores, apesar de identificar diferenças gritantes entre esse grupo e dos grafiteiros. No entanto, pressionar o governador, como se ele estivesse acima das leis, para libertar alguém porque estava se “expressando” pode causar uma deturpação de ideais. Se com a soltura dessa garota, todo pichador a carregar como um exemplo nos ombros, as fachadas não só de prédios públicos, mas de residencias e prédios privados estão com os dias contados. Afinal, não vai ter um pichador por aí que não decore o slogan, patrocinado pelo próprio ministro da cultura, de “intervenção gráfica”.

Caroline não deve ficar em uma cadeia, mas deve ser responsabilizada, assim como os outros, pelo crime que cometeu, que prevê 3 anos de reclusão. A melhor forma de punição: pintar fachadas que esses “artistas” costumam decorar casualmente na cidade. Seria um instrutivo exemplo do trabalho e do dinheiro que se gasta mensalmente para limpar essa porqueira.

Liberdade nesse caso não é segunda chance ou lição de moral. É apenas conivência com um grupo que precisa de apoio, identidade e educação.

Livro: Uma Temporada no Inferno com os Rolling Stones

Keith Richards é o cara! É o cara por diversas atitudes, razões, musicalidade, talento, mas principalmente pela imortalidade – favor não confundir ser imortal com fórmula da juventude, pois o músico virou uma caca. Estou lendo atualmente o livro Uma Temporada no Inferno com os Rolling Stones, de Robert Greenfield, e fiquei estupefato com a condição de vida que essa banda tinha e, ainda hoje, se mantém na ativa. No mínimo, no mínimo, Keith Richards já deveria ter batido as botas.

O livro que conta uma fase da vida da banda, quando se refugiaram na França para gravação do disco “Exile on Main St.”, deixa a música de lado e - perdoem- me o clichê, mas ele é apropriado - penetra nas entranhas da vida cotidiana da banda na época, ou seja, no consumo pesadíssimo de drogas. Eu já li muitos livros que contavam histórias a respeito de grandes lendas do Rock, como Kurt Cobain, Iggy Pop, Guns and Roses, Eric Clapton, etc. O que se tem de comum é o notório excesso de substâncias psicotrópicas e a falta de juízo no convívio com outros seres mortais. Porém, nesse livro, a diferença tortuosa é a falta de trégua com o corpo e o limite. Não existe um único capítulo que não cite a palavra heroína, ou cocaína, ou speed Ball, ou maconha, ou tranqüilizantes, ou bebidas... É pra lá de uma vida desregrada para se fabricar uma obra-prima da história do Rock Roll.

“Exile on Main St." foi gravado em grande parte num porão da Villa Nellcote, uma mansão encravada na Riviera Francesa, sul do país, que havia sido alugada por Keith Richards -e que, segundo rumores, teria pertencido a nazistas durante a Segunda Guerra. Esse disco é considerado o ponto alto da banda, se não o maior de todos já gravados por eles.

É no mínimo perturbador chegar a uma conclusão dessas, diante de um processo tão violento e autodestrutivo contra si mesmo. Keith era o pai do caos e chagava a utilizar heroína, na época a substância responsável pela morte de Jim Morrison, Janis Joplin e Jimmy Hendrix (todos com 27 anos) em menos de um ano, quase todo santo dia. Os convidados da casa entravam e saíam diariamente trazendo drogas, bebidas e tranqüilizantes sem o menor pudor. Dá pra imaginar o cenário legalize?

Eu agradeço aos Stones pelo disco. É fantástico, renovou a banda e criou uma nova fase. Porém estou reavaliando meus conceitos a respeito de certas caretices. Drogas são ruins? Sim, fazem mal e criam dependência e a grande maioria dos usuários acaba se dando mal. No entanto, um livro como esse nos mostra que ela faz parte do processo criativo e que a vida não foi feita para todos, só para os mais fortes, como Keith. Aliás, nesse período, se dissessem que comer pneu dava barato, Keith caía de boca.

Eu senti que a inspiração para algo majestoso, nesse caso, vem de dentro de um banheiro, enquanto você esquece quem é você, onde você está e pra onde está indo. Só é possível enxergar os ladrilhos ficando verdes e embaçados dos azulejos enquanto você transpira nos seus próprios acordes.

É bom, mas não tem nada de música.

Brasil bate recorde em impostos e já se aproxima de R$ 1 trilhão

Todos estamos cansados de saber que o Brasil é o país dos impostos, que a carga tributária é obscena e que o governo dificilmente irá abrir mãos desses tributos realizando a quase utópica reforma tributária. Parece piada, mas todos os anos o governo coloca cada vez mais sua mão no bolso do brasileiro sem ele perceber.

Hoje, 10/12/2008, o relógio do impostômetro aponta que o Brasil já bateu recorde histórico de arrecadação comparado com o ano passado. Cerca de R$ 926 bilhões (às 10h30), contra R$ 923,24 bilhões de 2007, ano recordista também, quando a arrecadação cresceu 12,87%, ou seja, R$ 4.943,15 para cada brasileiro pagar a União.

Segundo os meus cálculos, até o final da semana o relógio deve ultrapassar o R$ 1 trilhão em impostos, o que demonstra que o governo a cada ano que passa tem mais dinheiro em caixa para administrar o país com mais qualidade e oferecer mais dignidade em seus serviços para o brasileiro. Porém, não é isso que vem acontecendo. O que vemos são taxas de juros pornográficas (13% ao ano), falta de investimento no setor público, como saúde, segurança, meio ambiente e cultura (a não ser, claro, no salário do servidor) e favorecimento leviano a bancos, que junto do governo, enforcam cada vez mais o brasileiro.

Infelizmente, senhores governantes, nossa arrecadação não cresce na mesma velocidade dos impostos e somos reféns de uma política que abusa da boa vontade do brasileiro. Será que devemos realmente consumir, como nos pedem, para nutrir esses números? Que vergonha!

Ronaldo fecha com Corinthians e deixa Flamengo no sonho

Ronaldo flertou com o alguns times dos EUA, mandou correios-elegantes a times europeus, levou o Flamengo para jantar, mas com quem ele vai ficar mesmo é com o Corinthians de São Paulo. O que só se houve agora é que Ronaldo é um traidor da Gávea, da nação Rubro-Negra, dos iludidos Flamenguistas que sonhavam com a participação do já-não-tão-craque no próximo ano. Seria perfeito para o Flamengo: seu arqui-rival, Vasco na segunda divisão, e Ronaldo com o caminho livre para brilhar nos gramados do Maracanã. Gosto amargo do engano.

Ronaldo assina um contrato de um ano com o Corinthians, que retorna motivado à primeira divisão do futebol nacional e ainda com um nome de peso. Vai vender camisa do Corinthians até se esgotarem toda a matéria-prima do país. Já começou a euforia e o contrato mal foi assinado.

Ronaldo descarta o Flamengo, time pelo qual ele jurou amor eterno, caso nenhum time europeu com uma proposta de salário muito mais atraente, não o recebesse. Chegou a utilizar as dependências do clube para tentar se manter em forma e fazer uma espécie de propaganda da sua disposição para com o futebol. Fez de seus amigos os dirigentes, foi a jogos, usou a camisa como torcedor, mas o amor foi muito pouco. O Corinthians no momento é de quem Ronaldo gosta mais. Não foram divulgados ainda os números do contrato, mas sem dúvida alguma é algo que o Flamengo nem de longe podia cobrir. O fenômeno não mudaria a casaca por míseros trocados e sim por um contrato multimilionário e acordos comerciais vantajosíssimos que ele está acostumado a assinar. Não foi o amor o responsável, foi o dinheiro. E como um amigo meu fala: dinheiro na mão, calcinha no chão. Ronaldo 9, no Corinthians. É o que só se vai falar no mundo ano que vem.

Fica pra próxima Flamengo, que não deve ser tão longe, afinal Ronaldo já tem 32 anos e, como o Flamengo sempre será seu time de coração, um dia ele encerra a carreira na Gávea.

Madonna: Guy Ritchie leva quase US$ 50 milhões em divórcio

Finalmente saiu a bolada. Guy Ritchie, agora oficialmente o ex-marido da cantora Madonna, vai levar para casa 32 milhões de libras (cerca de US$ 47 milhões) pelo divórcio recentemente firmado em Londres. Segundo o tablóide inglês News of the World, os advogados entraram num acordo no último dia 21 de novembro e o dinheiro já deve cair na conta do diretor nos próximos dias.

Diferente do que a imprensa vinha divulgando nos últimos tempos, Guy vai ficar sim com alguma coisa deixada pelo casamento de oito anos. O jornal afirma que ele ficará com a casa de Ashcombe, avaliada em £ 20 milhões, mas abrirá mão de sua moradia em Londres, a qual Madonna tem interesse em manter. A idéia inicial de Guy era dividir a propriedade, a qual foi prontamente repudiada por Madonna. Ela teria então oferecido um quantia de cerca de £ 12 milhões como compensação e para que Guy procurasse uma nova casa em Londres e em Nova York, onde a cantora vai voltar a morar. Como o casal vai dividir a guarda dos três filhos, Guy teria que comprar um apartamento na cidade para ficar com as crianças.

O diretor, que é dono de um Pub famoso em Londres chamado PunchBowl, já havia declarado que não queria nenhuma esmola da cantora, desde que a guarda dos filhos ficasse dividida. Porém, após esse acordo, o que entendemos é que Madonna quer mesmo é que Guy aceite o negócio e fique bem distante da sua fortuna, avaliada hoje em cerca de US$ 300 milhões.

Números escabrosos da semana

Gimme Fuel, Gimme Fire

O preço do petróleo caiu na quinta-feira ao seu menor nível em quase quatro anos, depois da divulgação de mais dados preocupantes sobre a economia dos EUA, incluindo um aumento nas procuras por seguro desemprego e novos cortes de vagas.Nos Estados Unidos, o barril do tipo light caiu mais de US$ 3,12 e foi vendido a US$ 43,67, no menor nível desde janeiro de 2005. Já em Londres, o barril do tipo Brent caiu US$ 3,16 e foi negociado a US$ 42,24, preço que também não era registrado em quase quatro anos.

Há alguns meses, o petróleo era visto como um produto em acelerada extinção, quando chegou a mais de US$ 150,00. Especuladores afirmavam que esse número poderia alcançar para mais de US$ 200,00 e por lá ficar até exaurir todas as reservas do mundo. Aposto que os árabes e russos pensaram em colocar mais uma Ferrari na garagem e Hugo Chaves imaginou em financiar a revolução na América do Sul. O preço do produto degringolou, mas até o momento as bombas de gasolina mantêm seus valores congelados, suportando o derretimento dos preços de oferta. Até quando?

Automóveis

Início de demissões, acúmulo de 305 mil veículos parados nos pátios por conta da queda nas vendas internas e freio na produção. Esse é o quadro com que a indústria automotiva se depara agora, depois de passar a maior parte do ano batendo recordes de desempenho.

Em novembro, mês marcado pelo anúncio de férias coletivas, as montadoras produziram 28,6% menos veículos (entre automóveis, caminhões e ônibus) do que no mesmo mês de 2007 – foram fabricadas 195 mil unidades no mês passado. As vendas no mercado doméstico e externo também apresentaram queda de dois dígitos – 25% e 18,8%, respectivamente. Em outubro, o setor já havia registrado retração, embora mais modesta.

O preço final dos carros caiu, mas o juros e a oferta de crédito, estão estrangulando o consumidor como nunca. Como esquentar esse mercado se o brasileiro está cauteloso como nunca com os juros? O governo já deveria ter se movido.

Produção Industrial

A produção industrial de São Paulo apresentou variação negativa de 0,2% em outubro, comparativamente ao mês anterior, na série ajustada sazonalmente, após aumentar 0,9% em setembro nessa base de comparação, segundo o IBGE. O índice de média móvel trimestral (-0,4%) apresentou o segundo resultado negativo consecutivo no Estado, que responde por cerca de 40% da produção do País.

As empresas estão parando e a primeira medida evasiva são as férias coletivas, associadas as festas de fim de ano. Após esse período, o que fazer com os trabalhadores? Ninguém irá consumir sem garantia de emprego. Mesmo sendo à vista.

Tio Sam contra-ataca

O dólar comercial voltou a fechar em forte alta na quinta-feira (4), superando a cotação de R$ 2,50 no fechamento. A moeda ganhou força no fim do pregão e terminou o dia com valorização de 2,46%, negociada a R$ 2,536 para a venda.

Com isso, no acumulado do ano, o dólar já se valorizou 42,71% frente ao real. Somente na primeira semana de dezembro, a alta acumulada é de 9,54%. A cotação desta quinta-feira é a maior registrada desde 28 de abril de 2005. Resultado, Mickey e seus amigos verão menos amiguinhos brasileiros neste ano. O Dólar saiu da lona e nocauteou o Real, quando você já contava os segundos da vitória. 10,9,8,7,6,5,4,3 e toma na cara bem ao estilo Rocky Balboa.

Enquanto isso em Neverland...

Pesquisa Datafolha mostra que o governo de Luiz Inácio Lula da Silva é considerado ótimo ou bom por 70% dos brasileiros, maior aprovação de um presidente desde 1990. Nenhum presidente no Brasil desde a redemocratização atingiu esse patamar. O recorde anterior já pertencia ao próprio Lula: 64% o avaliavam positivamente em setembro. A pesquisa foi realizada entre os dias 25 e 28 de novembro.

Por que, Meu Deus, eu não cruzo com um entrevistador do Datafolha? Será que essa pesquisa foi realizada nas portas das montadoras ou na saída dos bancos? Não, meus caros, Peter, Wendy e seus amigos são sempre os privilegiados nas entrevistas.

Homem de 82 anos toma Viagra: em pânico, mulher chama a polícia

O Viagra certamente é muito famoso desde sua criação não somente pelos efeitos que ele causa, mas pelas histórias que ele provoca. Giovani Di Stefano, 82 anos, um morador da cidade de Palermo, na Itália, queria surpreender sua esposa na cama no último final de semana e tomou um dos famosos comprimidos azuis para esquentar o romance.

O velhinho, que há um bom tempo não se divertira com a mulher, ficou tão animado, tão animado, que a esposa tomou um susto. Aterrorizada com o estado do marido, ela decidiu chamar a polícia para coibir o fogo do velhinho. Segundo o jornal 20 Minutes, ela estava com medo das conseqüências que o Viagra poderia causar no coração do seu marido. “Ele tem 82 anos e um monte de problemas e toda essa paixão poderia ser fatal”, declarou ela ao jornal Giornale di Sicilia.

Os policiais quando chegaram ao local encontram o homem enfurecido, pois não tinha conseguido terminar o que havia começado com a esposa. Após a chegada dos filhos, o homem resolveu se acalmar e baixar à guarda.

Veja a notícia em francês aqui.

Lula vira boneco "caganer"

Esqueça o tradicional Papai Noel e os outros adereços que você costuma utilizar para decorar sua árvore de natal. Neste ano, o que pode ser um hit da decoração natalina é o boneco "caganer" do presidente Lula. O nome sugere isso mesmo que você está imaginando, um boneco defecando na sua árvore em plena ceia com a família.

Segundo a tradição Catalunha, os bonecos representam sorte e a necessidade de fertilizar a terra para ter uma boa colheita no ano seguinte. O "caganer" é há vários anos a vedete incontestável dos quatro mais importante mercados de Natal da Catalunha espanhola. Os bonecos, que inicialmente eram representados por lavradores, freiras, o diabo e outras figuras da cultura popular, logo ganharam rostos famosos, como o Papa Bento XVI, o jogador Ronaldinho Gaúcho e até o presidente Barack Obama.

Certamente, logo já encontraremos esses “cagões” por aqui. Na minha visão, o problema é que a história bacana que existe por traz dessas estátuas pode ser deturpada pelas inúmeras “cagadas” que algumas personalidades praticam por aí.

PRESIDENTE LULA

PAPA BENTO XVI

GEORGE W. BUSH

Que meda! Tina Turner vira mutação em show

Sabe aquele tipo de cena que a gente dificilmente vai conseguir apagar da mente? Pois é, Tina Turner, rainha do soul, mostra que aos 70 e lá vai anos consegue apavorar muita gente. Eu não entendi esse visual meio Mad Max para uma senhora como ela. Eu demitiria o figurinista imediatamente. Dá medo de ficar olhando.

Pra fechar o freak show, um brutamontes ao fundo completa o cenário desse mundo pós-apocalíptico.

Tablóide inglês cozinha chef Gordon Ramsay

A imprensa sensacionalista é especialista em criar escândalos e destruir imagens em segundos, geralmente, utilizando como manchetes notícias da vida privada de celebridades do mundo à fora. Dessa vez, a vítima foi o premiado e famoso Chef Gordon Ramsay, na Inglaterra. Ramsay é conhecido no mundo inteiro pelo reality show “The F World”, no Brasil conhecido como “Hell’s Kitchen”, exibido pelo canal fechado GNT, onde o chef exigente e explosivo tortura cozinheiros em tarefas cheias de pressão.

Nesta semana, o tablóide News of The World, estampa em sua matéria de capa um suposto caso que o chef-Star vinha mantendo há cerca de sete anos com uma amante fixa nos EUA chamada Sarah Symonds. Segundo a entrevista cedida por ela, Ramsay tem um comportamento sexual bem ativo e chega a consumir drogas sexuais, legais nos EUA, denominada “poppers” (uma espécie de nitrato de amil) com bastante freqüência. E além das peripécias sexuais, Ramsay era um fiel confidente e chegava a contar para Sarah que mantinha outras duas amantes em outros países. Até aí, não se configura uma invasão de privacidade, já que uma das partes envolvidas, a amante nesse caso, resolveu contar para o público os costumes sexuais de uma pessoa que aparece quase que diariamente na TV. Vende jornal à beça.

O problema está no fato de Ramsay ter construído a imagem de pai de família na Europa, tanto que chegou a ganhar prêmios em 2006 como o pai do ano e em 2007 como a celeridade família do ano. Tudo isso resultou num pesado merchandise de produtos como panelas, facas e adereços para cozinha, criando a imagem da família se unindo da cozinha para criar pratos sugeridos por Ramsay.

O desenrolar dessa história pode manchar permanentemente a imagem do famoso chef, que além de perder a família num possível divórcio, pode dizer adeus a seus parceiros comerciais, se as vendas de seus produtos começarem a despencar. Certamente agora o carrasco chef que vemos na TV tem um ótimo motivo para querer estrangular alguém e proferir seus habituais palavrões.

Vale a pena lembrar também que o tablóide News of The World foi o responsável por divulgar aquele vídeo deplorável em que o chefão da Fórmula 1, Max Mosley, aparece vestido com trajes nazistas simulando maltratos em um campo de concentração com prostitutas.

Para quem domina o inglês e quer conferir a história com mais detalhes clique aqui

Final do brasileiro é 100% VIP

Ser VIP (Very Important Person) praticamente atinge todos os setores ligados ao entretenimento. Ser VIP é deixar de pegar filas, é não correr por ingressos, é ter reservado os melhores lugares, é ficar ao lodo dos famosos, é ser bajulado, é ser paparicado e bem cuidado durante toda a sua estada no estabelecimento que oferece esse tipo de privilégio. Dizem que quem prova ser VIP uma vez, quer ser VIP pra sempre, pois sua substância é tão potente que consome que imediatamente toda sua humildade e simplicidade tão preservada.

Porém, há um custo para ser VIP. Geralmente é caro e é oferecido somente àqueles que já fazem parte do meio VIP. Mesmo que você seja um famoso efêmero, provavelmente esses não serão lugares que você deverá ter uma mesa com seu nome. Afinal a concorrência é grande e, nesse mundo de capitalismo carniceiro, o dinheiro sempre diz quem é mais importante.

Eu já vi esse tipo de segregação em vários lugares, em Clubs da moda, onde uma pulseira da área VIP determina se você vai para casa acompanhado ou não; em Shows, como o da Madonna, para além de ver de perto a tia, sentir um pouco do cheiro do formol; em espetáculos, iguais ao Cirque Du Soleil, em lugares que você é quase um coadjuvante do show. Contudo, o que eu nunca vi foi pegar um esporte da cultura nacional e transformá-lo em VIP para 100% do seu público. No próximo domingo, quem quiser assistir a partida final do brasileirão entre São Paulo e Goiás (quando o São Paulo pode se sagrar campeão), no Bezerrão (DF), terá que desembolsar uma quantia equiparada a jogos de copa do mundo: R$ 400,00 o ingresso.

É justo obrigar um torcedor humilde, transferi-lo até Brasília e impor um valor exorbitante no ingresso sobre pretexto de custear os prejuízos do campeonato? Com todo respeito ao Goiás, mas a diretoria do clube está confundindo prejuízos com oportunismo. Já que é a última rodada e o resultado desse jogo em especial vai definir no novo campeão brasileiro de 2008.

Não acho que a essa altura poderíamos incitar uma espécie de boicote contra essa atitude, porque o campeonato acaba agora e quem só sairia perdendo é próprio torcedor. Porém, seja você torcedor do São Paulo ou do Goiás, utilize toda sua força de protesto e critique veemente essa medida no dia do jogo com faixas, cartazes, camisetas, etc. Mostre que o torcedor não pode ser responsável pela falta de competência administrativa desses dirigentes de clube, que criam oportunidades para fazer terrorismo com a paixão do brasileiro. Lute com suas palavras, pois foi por conta de briga de mãos que teremos a final de brasileiro com o ingresso mais caro da história do campeonato.

Num call center qualquer...

depois de perder cerca de 10 minutos em um menu eletrônico, o cliente finalmente consegue o seu primeiro contato com uma atendente em carne e osso.

Atendente 1: “Banco Modesto, seu dinheiro cresce enquanto você se diverte. Márcia Medeiros, bom dia!”

Cliente: “Bom dia, prezada Márcia. Eu quero saber por que o Banco Modesto fica me cobrando uma taxa extra disfarçada de benefício?”

Atendente 1: “Caro senhor, o senhor deve registrar sua reclamação diretamente no nosso PAS.”

Cliente: “O que é isso? Uma espécie de SAC com nome de serviço público?”

Atendente 1: “Não senhor, PAS quer dizer Première Assistence Service. Um serviço dirigido a clientes especiais como o senhor. Um momento, já vou transferi-lo.”

Cliente: “Um instan...” (Música lounge e mensagens de benefícios do banco).

6 minutos depois.

Atendente 2: “Banco Modesto, um milhão de reais todos os meses com o super PIC. Peça o seu! Verusca Andrade, bom dia”.

Cliente: “Bom dia. Eu falei para a primeira atendente que não estou de acordo com uma taxa que o banco tem me cobrado e gostaria de saber o porquê da cobrança?”

Atendente 2: “Todas as taxas são informadas mediante a assinatura do contrato com o banco, sendo que as mesmas sofrem reajustes anuais de acordo com a taxa de juros corrente no país.”

Cliente: “Bom, mas eu sou cliente há cinco anos e passaram a cobrá-la agora. Gostaria de cancelar o serviço”.

Atendente 2: “Cancelamento, senhor? Okay, estou transferindo.”

Cliente: “Mas, você...” (Música lounge. Mais propaganda pelos serviços do banco)

8 minutos mais tarde.

Atendente 3: “Banco Modesto, nós temos as melhores soluções para seus problemas de crédito. Andréia Duarte, bom dia.”

Cliente: “Escuta, eu estou reclamando de uma taxa que vocês cobram mensalmente e quero cancelá-la.”

Atendente 3: “Desculpe senhor, esse é o setor de Encerramento de Parcerias e não podemos cancelar taxas cobradas pelo banco. Vou transferir sua ligação ao setor responsável.”

Cliente: “Não me transfere, sua va...” (Quer se aposentar tranqüilo? Fundo de Previdência Modesto. Porque sua qualidade de vida é muito importante pra nós. Lounge Music)

15 minutos depois.

Atendente 4: “Banco Modesto, Uma solução do tamanho do seu bolso, Viviane Pereira, bom dia.”

Cliente: “Bom dia, o cassete. Eu quero cancelar uma porra de uma taxa do caralho que esse banco de merda me cobra todos os meses. Antes de você responder, quero que você saiba que a equipe que trabalha nessa merda de call center é tão incompetente que não serviria nem para atendente de padaria.”

Atendente 4: “Compreendo, senhor. Estou transferindo o senhor para nosso Departamento de Qualidade ao Atendimento First Class para o senhor formalizar sua queixa. Um momento, por favor”.

Cliente: “Não, não, sua vaca filha da...” (Cliente tenta evocar Lúcifer ao som de mais música Lounge)

21 minutos depois

Atendente 5: “Banco Modesto, um lugar onde seu...”

Cliente: “Vai tomar no seu rabo, não quero saber de porra de solução de Banco Modesto do caralho e muito menos a merda do seu nome de batismo, que a vaca da sua mãe deve ter escolhido enquanto dava na zona onde ela trabalhava. Cancela a merda da minha conta AGORAAAAAA!”

Atendente 5: “Desculpe senhor, aqui é o Departamento de Qualidade ao Atendimento First Class para registrarmos sua reclamação, não o de cancelamento. O senhor deseja que eu encaminhe o senhor para o Departamento de Encerramento de Parcerias?”

Cliente: “Não, eu quero que você registre a porra da minha queixa.”

Atendente 5: “Okay, senhor. E qual seria?”

Cliente: “E não ficou claro, caralho?”

Atendente 5: “Desculpe senhor, enquanto o senhor vomitava esse seu discurso chulo, vazio e mal educado, eu dava seqüencia ao meu planejamento de atendimento a fim de atender a minha meta diária de 300 atendimentos. E já que o senhor foi tão franco, gostaria de falar abertamente a respeito desse serviço que me paga mal, me obriga a trazer marmita num ônibus lotado todos os dias, para, depois de três horas num aperto terrível tentando não chegar amassado nesse lugar escroto, escutar imbecilidades de um coordenador de merda semi-analfabeto que impõe metas absurdas e delirantes a fim de resguardar sua posição de déspota medíocre e frustrado escravizando dezenas de imbecis sem opção como eu.”

Cliente: “...”

Atendente 5: “O senhor gostaria que eu o transferisse para o setor de cancelamento?”

Cliente: “Sim, mas qual o seu nome, por favor?”

Atendente 5: “Desculpe senhor, todos nós usamos pseudônimos aqui com o objetivo de proteger nossa integridade moral e, às vezes, física.”

Cliente: “Tá, qual é o seu pseudônimo então?”

Atendente 5: “ O senhor pode me chamar de Aga Romeu Pinto”

Cliente: “O queeeee?”

Música Lounge....

Apesar de essa crônica ser um fruto da minha imaginação, situações de extrema irritação como essa são freqüentes no serviço de atendimento ao cliente (SAC) de diversas empresas atuantes no país. Porém, a partir de hoje, tudo pode mudar.O empurra-empurra entre atendentes e as esperas intermináveis a que os consumidores estão sujeitos quando entram em contato com esse serviço acabaram. Pelo menos isso é o que determina o Decreto nº 6.523, sancionado pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva, no dia 31 de julho, e que entra em vigor nesta segunda-feira em todo o Brasil. As empresas que descumprirem a Lei podem receber multas de R$200 a R$3 milhões. A má notícia é que nem todas são obrigadas a cumprir, já que elas valem apenas para aquelas que têm serviços regulados pelo governo.

Entre as que estão incluídas, destacam-se as empresas de energia elétrica, planos de saúde, telefonia móvel e fixa, TV a cabo, transporte aéreo e rodoviário e instituições financeiras fiscalizadas pelo Banco Central. De acordo com o decreto, a partir de hoje, as empresas de serviços regulados devem ter no primeiro menu eletrônico a opção de contato direto com o atendente e o tempo máximo para que isso aconteça é de um minuto. As opções de reclamação e cancelamento também devem estar no primeiro menu e, nestes casos, está proibida a transferência de ligação entre os funcionários. Todos devem estar aptos para executar essas funções. O SAC deve estar disponível também, ininterruptamente, durante 24h por dia e sete dias por semana.

Eu, particularmente, sou muito cético em relação a esse serviço, que oferece treinamento imbecil, domesticando robôs a evitarem a todo custo à perda do cliente e, além disso, deve ser uma das piores remunerações do país pelo que se exige. Desejo que isso acabe, já que pretendo cancelar meu celular em troca de outra operadora nos próximos dias.

Akinator é um hit dos escritórios

Sabe todo aquele charlatonismo (sem querer ser cético) feito por ciganos nas ruas que sabem o seu futuro e exatamente os passos que você dar para não se dar mal. Agora, toda essa estratégia de leitura de respostas que te leva ao óbvio e pode te surpreender com algumas escolhas suas está na web com o Akinator. Uma espécie de gênio que advinha em quem você está pensando através de um questionário.

A idéia do jogo é o seguinte, você escolhe um personagem – real ou não – e o Akinator descobre fazendo uma série de perguntas. Até aí, você pode achar que não é muito difícil saber a resposta, porém pense em personagens da cultura nacional ou até mesmo a sua avó, e o oráculo da web tem grande chance de acertar, já que é um programa israelense e você responde as perguntas em inglês, francês ou alemão.

Resumindo, o propósito é fazer você perder seu tempo com esses desafios engraçados, mas sem sentido, enquanto você mata o tempo no seu trabalho. É hit dos escritórios e rende algumas risadas.

Desafie aqui e tente vencer.

Paulistano é insatisfeito na cama

Sua vida sexual é um espetáculo? Daqueles que precisariam reeditar o Kama Sutra, pois com sua experiência de cama, o livro já está pra lá de ultrapassado? Bom, se você é paulistano(a), você pode estar mentindo ou indo contra os resultados da pesquisa divulgada pelo Projeto Sexualidade do Instituto de psiquiatria do Hospital das Clínicas da Universidade de São Paulo (USP). Só com um nome desses já dá pra brochar.

Segundo a coordenadora do projeto, Camila Abdo, o maior índice de avaliação da vida sexual regular e péssimo veio da cidade de São Paulo: 25,4% dos homens e 29,1%das mulheres (claro, elas sempre são as mais insatisfeitas) disseram que a cama dá muito mais prazer para dormir do que qualquer outra coisa.

Eu sou paulistano e minha opinião, obviamente, não reflete esses dados. Dá pra curtir uma vida sexual excelente e boa em São Paulo, sabendo separar todas suas obrigações dessa árdua rotina. Porém, com nosso dia-a-dia, estar disposto a ir a um sex shop para dar um upgrade no seu desempenho não é um costume nato entre os paulistanos. Por exemplo, se você brigar com seu chefe durante um período de crise financeira, numa cidade onde a concorrência de trabalho é astronômica, como chegar em casa e “performar” como um atleta sexual sem esquecer de estrangular mentalmente seu patrão? “Amor, segura um pouco que eu vou guardar essa energia para descarregar no desgraçado que quer me ferrar na empresa”. Isso é notável na maioria dos paulistanos.

Sem contar o trânsito, o alto custo de vida, o estresse de uma vida corrida e ao mesmo tempo sem graça, a violência, etc, etc, etc. É muito, muito complicado, ter um alto desempenho sexual depois de quase ser tragado por uma vala durante uma enchente, ou presenciar um assassinato no meio do tráfego na marginal. É pedir uma força sobre-humana, que nem o Viagra conseguiu ainda.

Agora, analisando as outras cidades, veja a condição de cada uma delas.
Cuiabá: 13,8% dos homens e 21,2% das mulheres ruim ou péssima. Manaus: 15,8 dos homens e 15,8 das mulheres ruim ou péssimo. Belo Horizonte: 17,2 dos homens e 24,4 das mulheres. Porto Alegre: 17,9 dos homens e 19% das mulheres. Rio: 22,7% dos homens e 28,9 das mulheres. Salvador: 22,7% dos homens e 28,9% das mulheres.

O paulistano não se satisfaz na cama, mas também não absorve estímulos, como nas outras cidades que proporcionam uma qualidade de vida muito mais tranqüila, para se preocupar um pouco mais com isso. Queremos sexo de maior qualidade e durabilidade, mas antes poderíamos ter preliminares muito mais agradáveis antes de chegarmos à cama.

Daniel Craig não agrada a todos como 007

Não adianta, o novo 007 divide opiniões no mundo inteiro. O agente secreto James Bond, dessa vez interpretado pelo ator inglês Daniel Craig, segue a saga do personagem batendo recordes de bilheterias, o que na verdade funciona como um termômetro de aceitação do público em relação ao filme e ao novo intérprete. Sean Connery, Roger Moore e Pierce Brosnan também reinaram durante muitos anos no papel do agente. O único a amargar o desgosto de Bond, foi George Lazenby, com apenas uma participação.

O que vamos debater, no entanto, é sobre a mutação do personagem. Há de se concordar que a primeira mudança aparente é ele ser loiro e o corpo de Hércules do novo Bond. Os outros intérpretes ficam parecendo pessoas saídas de uma gripe perto de Craig, que malhou incessantemente antes de colocar um dos smokings (dois números maiores pelo menos) feitos sob medida.

Craig não faz Bond perder seu vício pelo álcool (Se Fleming estivesse vivo, já deveria estar pensando num transplante de fígado), porém o charme, segundo a maioria das mulheres, esqueceram dessa vez. O ator inglês tem um olhar duro, rude e de poucos amigos. Apesar do corpão, fica parecendo um lutador de vale-tudo, faltando apenas as “orelhas de chiclete mascado”. Não gosta muito de dialogar com seus desafetos e resolve tudo no tapa, o que acaba sempre com um infeliz destroçado depois de uma bela surra. Craig apanha, é envenenado, toma facadas, é metralhado, é queimado, é torturado e resolve tudo com band-aids.

Uma amiga minha brasiliense, nessa semana, colocou sua enérgica e quase ortodoxa posição em relação ao novo 007 e, em especial, ao 22º filme da série, Quantum of Solace.

“Que 007 é esse? Daniel Craig e a Columbia Tristar Warner acabaram com qualquer resquício do charme, elegância e inteligência que os antecessores Brosnan e Connery deram ao agente mais famoso do cinema. Cassino Royale estreou como sucessor de Planeta dos Macacos. E Quantum of Solace não fica atrás. O que conta agora é gritar com mulher, jogar amigo na lixeira, bater e apanhar... Muito! Tramas? Existe alguma? Sem conexão, rodeada de assuntos particulares de um personagem cheio de complexos e sem relevância para a própria Inglaterra. O cara é feio, bruto, rude, burro e nem sex appeal tem! FORA DANIEL CRAIG! – por Daniela Morato”

O filme é explosivo, sangrento e segue a simetria das histórias originais de Fleming. Tanta violência acaba perdendo a razão da história: um agente secreto a serviço do MI-6 com objetivo de proteger o mundo de bandidos megalomaníacos.

Se isso serve de consolo para a oposição, Craig no ano que vem deve fazer o papel do Diabo, num filme intitulado “I, Lúcifer” ou “Eu, Lúcifer”, o qual Deus dá uma chance ao Diabo de se redimir. Para muitas, bem a cara dele.

Entretanto, o pior ainda pode estar por vir. Craig recentemente disse que gostaria de ver o príncipe Harry no papel de James Bond no futuro. Aquele mais tortinho, cabelo vermelho e segundo filho do príncipe Charles com a princesa Diana. Esse deve ficar irresistível no papel de sedutor.

Mallu: ídolo nacional com músicas em inglês

O bafafá dos próximos dias vai ser o namoro do ex-Los Hermanos, Marcelo Camelo, 30, e a mais nova sensação da música nacional, Mallu Magalhães, 16. Recentemente, os dois assumiram a relação ignorando praticamente ao código civil, que prevê que uma pessoa de 16 anos é relativamente incapaz desde que os pais da menor tenham consenso dos seus atos.

Na minha honesta opinião, eu vou à defesa dos dois. Marcelo Camelo é um compositor e cantor nato. Um poeta repleto de desejos e sensações transmitidas em suas fabulosas canções. Já Mallu, que surge agora como uma sensação da internet, ainda é uma menina precoce, naturalmente, e não faz o papel de groupie para namorar o cantor. Ela entrou nessa relação certamente por admiração a Camelo – assim como ele deve ter tido por ela – e com total identificação de espírito. Não para se promover ou por ser uma fã enlouquecida do cantor, como andam metralhando nas páginas da web.

O que vem agora é uma devassa de mentiras e piadas e de mau gosto, vindas de gente fora da realidade e, possivelmente, de fãs inconformadas que gostariam de estar no lugar dela. Pedofilia, seqüestro, ilusão, papa-anjo e outros substantivos e adjetivos que nem valem a pena ser citados.

O que os dois fazem é único e exclusivo problema deles e dos pais de Mallu. Afinal, ela ainda não tem 18 anos e precisaria da emancipação dos pais para tomar as rédeas da sua vida.
O que me intriga não é o fato de uma diferença grande de idade entre os dois, isso é assunto para gente vazia. Aliás, Mallu já respondeu a repórteres secamente “Existe diferença?”, mostrando que é pra lá de madura nesse ponto. Porém, Mallu é a nova sensação da música nacional com um repertório só em inglês? É verdade isso?

Nunca ouvi as canções da moça e aposto que ela possui uma voz mentolada e marcante. Mallu deve conseguir logo uma exploração nacional em massa, apesar de já ter gravado um disco, um DVD e ter uma de suas músicas em um comercial de TV. Espero que ela consiga um patrocínio de alguma escola de inglês, para que toda a garotada possa entender o que ela fala. Afinal, com o dólar nas alturas e as excursões da Tia Augusta à Disney tão em baixa, não vai ter ninguém que saiba que a menina é uma cantora talentosa, só mulher do Marcelo Camelo.

Três paradoxos para começar a semana

E para começar bem a semana, vamos rir ou chorar (dependendo da situação) um pouco dos paradoxos absurdos que acontecem no mundo.

Terceiro Lugar: O Equador, aquele país que fica a norte da Colômbia, está decidido no calote de 243 milhões de dólares ao BNDES pela construção da hidrelétrica San Francisco, feita pela empreiteira brasileira Odebrecht. A professora de Direito Internacional da Universidade de São Paulo, Maristela Basso, afirmou que a decisão do governo equatoriano pedir uma arbitragem internacional para suspender o pagamento é a última antes de uma guerra. Meu Deus, quanto vale uma guerra? Eu espero que o valor seja pelo menos 100 vezes mais que isso que o Equador deve ao Brasil, se não... Foram lá construir e agora será que vão demolir?

Segundo Lugar: Rubens Barrichello não sabe mesmo dizer adeus à F1 e ainda pode piorar sua imagem sabotando Bruno Senna, sobrinho do tricampeão Ayrton Senna, com alguns comentários infames. Rubinho fica dizendo para tudo que é jornal que Bruno é muito jovem para a Fórmula 1, mas não diz que está puto que o jovem talento seja seu concorrente direto por uma vaga na equipe Honda. Caro Rubinho, não é Bruno que irá se queimar indo para uma equipe não tão de ponta, é você que não aceita que seu tempo já passou. Aliás, Rubinho quando começou na categoria era quatro anos mais jovem que Bruno hoje.

Primeiro lugar: Oito jovens judeus são condenados em Israel por práticas neonazistas. Yes, é isso mesmo que você leu. Judeus retalhando judeus. Os rapazes perseguiam usuários de drogas, negros, homossexuais, imigrantes e religiosos ortodoxos. A maioria dos jovens (entre 16 e 21 anos) vinha da antiga União Soviética e um deles, inclusive, era descendente direto de um sobrevivente do holocausto. Foram condenados a até 8 anos de cadeia, dependendo de cada caso.

Rodoanel: cobrança de trecho é ilógica

Quem utiliza o Rodoanel Mário Covas para acessar as cinco Rodovias Estaduais e Federais dentro do Estado de São Paulo vai ter uma desagradável surpresa. As praças de pedágio que estão sendo construídas em ritmo acelerado estão quase prontas. Algumas estão em fase final e outras ainda apresentam um esqueleto. Segundo a Agência Nacional de Transportes Terrestres (ANTT), é proibida a cobrança de pedágio antes que todas as praças estejam concluídas.

Pois bem, eram proibidas. A mesma ANTT autorizou na sexta-feira as concessionárias, que têm acordo com o governo estadual desde fevereiro, a cobrarem os usuários conforme os pedágios vão ficando prontos. Isso significa que, dependendo de onde você circule, você será onerado por uma tarifa. Bom para os concessionários e para a ANTT, que lucra aos custos dos impostos pagos pelo contribuinte.

Eu sei bem da situação da Regis Bittencourt e da Fernão Dias, elas estão em estado deplorável e precisavam urgentemente da injeção de recursos para melhorias. Porém, o trecho Oeste do Rodoanel, que foi inaugurado há menos de 10 anos com recursos públicos, encontra-se em perfeitas condições de uso e, mesmo com a concessão, a única obra de “melhoria” que vemos é a construção de praças de pedágio. Isso é justo com o contribuinte? Isso é justo com o cidadão? Por que não pedagiar somente o trecho Sul e Norte, onde a iniciativa privada vai injetar os recursos? Porque, meus caros, com o dinheiro que eles vão arrecadar com o trecho Oeste (mais uma vez, feito com dinheiro público) eles pagam o restante da obra e cobram ainda por elas.

Em contrapartida a essa medida, o governo prometeu utilizar os recursos da utilização dessas vias para melhorias das marginais em São Paulo, onde o trânsito é terrível e mortal, e o transporte público. Até o momento, não vi nada, nem uma placa nova, só vi o meu salário reduzindo mais ainda por cobranças ilógicas de pedágio.

Walter vai alegrar seu final de semana

Imagine aquele seu vizinho chato, ranzinza, antipático e que vive reclamando de tudo e todos. Agora pense que o nome dele é Walter. Pois bem, mais uma vez Jeff Dunham vem alegrar nosso final de semana com esse personagem fabuloso, que vai fazer você chorar de rir com piadas repletas de sarcasmo e muito da nossa vida cotidiana.

Vale à pena conferir!

Desmembrando o Chinese Democracy

Vamos lá, se você já está com o novo CD do Guns N' Roses, Chinese Democracy, nas suas mãos, ou ouviu com exclusividade pelo My Space, vamos juntos vasculhá-lo e se for possível chacoalhar a cabeça. São 14 músicas, muitas, muitas baladas e um som que não vai te levar a nostalgia do velho Guns. Foram quase duas décadas de espera e certamente você vai querer ouvir, mas será que mais de uma vez?

CHINESE DEMOCRACY - Leva o nome do trabalho e nos dá a sensação de entrar numa experiência pra lá de contemporânea. Vai tocar nas rádios por conta de contratos com gravadoras, mas não por muito tempo. O riff até te pega, os efeitos não são ruins e a letra você engole sem fazer força. É diferente e você pularia num show com vontade. É boa.

SHACKLER'S REVENGE - Oh My God, é o Korn? Não ainda o Guns com essa voz do Axl que não entendi direito. A música é cheia de efeitos, mais parecendo uma superprodução, de repente para um filme.

BETTER - É uma balada bem longe daquelas do passado, mas até dá pra engolir e você consegue ouvir o Axl nessa. A batida é aceitável e pode até virar um hit daqueles de tocar um mês nas rádios. Tem um solo interessante, meio numa velocidade estratosférica, mas sem muita criatividade. Aquela coisa meio de estudante do IGT mandando ver nas escalas. Parece que não acaba nunca.

STREET OF DREAMS - Balada com piano clássico do Axl, voz powerfull, mas com uma letra meio piegas. Você aceita a música na boa e até pensa que um disco inteiro com baladas assim não ficaria tão mau. Música bonitinha, pra viajar de carro e colocá-la num momento da viagem para relaxar. Bom, vou ao banheiro, quando acabar dá um berro.

IF THE WORDS - Olha a festa Rave aí. Essa é pura produção de efeitos de bateria, teclado e guitarras. Não entendi direito. If you do, good for you!

THERE WAS A TIME - Again outra balada. Segunda parte da música melhor que o começo, vale a pena esperar pelo riff, bem pesado e até te leva a chacoalhar a cabeça um pouco. Porém, nada além disso. Dá pra engolir e o solo de guitarra é muito bom.

CATHER IN THE RYE - Adivinha essa, baladou com a vassoura? Pois é, mais uma vez Axl vai fazer você ficar juntinho de quem você gosta. Até agora só balancei a cadeira de um lado pro outro. Chata essa, heim. Pula, pula...

SCRAPED - Oh, Crap! O que tá havendo, o riff é pretencioso e a bateria é poderosa, mas o que é isso nos vocais? Quantas vozes existem nessa música, umas cinco pelo menos. O solo mais uma vez vem salvar a galera e não é o Slash. Final bom.

SORRY - Bom, a música faz jus ao nome. Sorry mesmo, porque essa foi de matar. Letra fraca e previsível. Die, die, die.

RIAD N' THE BEDOUINS - Aleluia, acordei. Tem ginga e um riff bem bacana. Pode virar algo nas rádios, como OH My God. Vocal nervoso e guitarras bem pesadas. Cheguei a levantar da cadeira.

IRS - Oba, essa tem potência e sincronia de voz com as guitarras pesadas. Dá para indicar a um amigo. Pois bem, escute que essa pode ficar grudada no seu cérebro por alguns meses e o faça lembrar desse disco. Foi a mais crua que eu ouvi e a guitarra surpreende. Quem sabe uma fase do Guitar Hero? Boa, boa, boa.

MADAGASCAR - Meu, pega a vassoura de novo e vai ficar bem coladinho. Tô entrando na deprê neste exato momento.

THIS I LOVE - Pode escolher essa para sua festa de casamento. Coloque no momento em que a festa está acabando. Todo mundo vai sentir o clima e ir embora, claro que não antes de ver suas fotos de infância constrangedoras que aquele buffet barato que você escolheu montou no powerpoint para os convidados. Veja o lado bom, substitui os "Amigos para Siempre". This I Hate!

PROSTITUTE - Opa, um riff bom e pesadão. Pena que ele acaba rápido e a gente se depara mais uma vez com as batidas eletrônicas. Hum, mas se você conseguiu chegar até aqui, um peido não é nada.

Resumo: Por favor, leiam o blog do início da semana pois ele reflete minha opinião a respeito dessa experiência meio que dramática. Se eu colocar qualquer adjetivo hoje aqui, estarei sendo redundante.

Novo álbum do Guns N’ Roses gratuito

O aguardado Chinese Democracy, do Guns N’ Roses, está disponível inteiramente gratuito somente hoje – veja bem, só hoje para os usuários do My Space. Eu recebi duras críticas essa semanas de fãs de Axl Rose dizendo que minha visão era “exagerada e conservadora” em relação ao novo trabalho da banda, que levou quase duas décadas para ser concluído.

Como existe justiça nesse mundo, hoje vocês poderão entender um pouco daquilo que eu escrevi no início da semana. O cd não vinga, é sem graça e deixa muito a desejar por conta das excentricidades de Axl, que disfarçou em perfeição para finalizar uma obra-prima. Bah, que coisa chata!

Para que vocês não percam mais tempo, entrem no link no rodapé da página e escutem todo o conteúdo do novo trabalho dos caras. Eu não sei o que o My Space fez para conseguir toda essa exclusividade, mas dá um belo ponta pé na bunda do iTunes, da Apple, seu grande rival.

Lembrando que o conteúdo está disponível apenas para ouvir e não para baixar de graça. Axl poderia estar chapado quando concordou com essa divulgação, mas não estava louco em dar sua “Monalisa” de graça.

Escutem e depois chorem.

Link: http://www.myspace.com/gunsnroses

Ps: Aos internautas que me hostilizaram por minha dura opinião, espero seus pedidos de desculpas até o final do dia.

Prince contra o casamento gay

Poucas coisas me causam surpresa. Quando Michael Jackson foi acusado pela primeira vez de pedofilia, eu achava aquilo meio óbvio, apesar do espanto de muitos fãs. Quando Madonna assumiu ter ido para cama com outras mulheres, eu devo ter imaginado a cena com certo fetiche. Agora, o cantor Prince afirmar que é contra o casamento gay e o aborto, nesse mesmo momento eu deixei escapar uma expressão do tipo “Yeah, Right!”.

Apesar da minha atitude irônica, o fato não passa de um boato, como é a verdadeira posição do cantor em relação a diversos assuntos polêmicos que os americanos discutem incessantemente nos últimos tempos.

Devo salientar que Prince é um ícone da música mundial, criativo, performático, dono de uma excelente voz e de um comportamento excêntrico e reservado. Tudo o que ele fez até hoje, reservou um espaço cativo e de respeito por onde quer que ele passe. Porém, sejamos sensatos, uma declaração dessa não tem o objetivo de levantar polêmica ou reacender o nome do astro no mercado (ele não necessita disso) mas sim mais um gesto de pura excentricidade que pode distorcer a imagem bem moldada de Prince tanto quanto as plásticas de Michael Jackson.

Durante uma entrevista a revista New Yorker – uma das mais conceituadas dos EUA – Prince não mediu palavras para criticar o casamento gay e o aborto. “Deus veio a terra e viu as pessoas fazendo o que quisessem e com quem quisessem. Então, foi como ele falasse, BASTA!”, disse ele. Hoje, o cantor se converteu ao judaísmo e chega esporadicamente a bater de porta em porta tentando salvar novas almas.

Ainda, segundo a revista, o cantor em certos momentos chegou a apontar para Bíblia e dizer “Aqui há um problema de interpretação, existem algumas igrejas, algumas pessoas, basicamente, fazendo coisas que dizem que vem daqui, mas não. E em seguida, no oposto do espectro azul o que você tem, os Democratas, e eles afirmam coisas como ‘Você pode fazer o que você quiser’. O casamento gay, o aborto, o que seja. Mas nenhum deles está certo”.

Diante de uma declaração desse tipo, vindo de uma lenda da música, a qual todo mundo (veja bem, 99% das pessoas que conhecem o Prince) achavam que no mínimo ele era bissexual, é uma posição fora da realidade. Como se alguém não acompanhasse a mudança ideológica e os últimos acontecimentos históricos que mudaram o Planeta. Que vivesse em fantasias, ignorando grupos como Taleban e Al Qaeda, ditadores sanguinários como Saddan, fim do apartheid, ataques terroristas de 11 de setembro, aquecimento das geleiras, etc.

Pobre Prince, que já foi um símbolo um dia quando cansou do seu nome e depois voltou a ser Prince quando viu a cagada de marketing, o que ele não sabe é que a memória das pessoas é muito boa e a internet complementa nossa nostalgia. Para quem não recorda, essa é uma foto do astro, nos seus tempos áureos, posando para um disco. Bem másculo e heterossexual, não acham.

Ayrton Senna Racing Day

Pra quem participou da Maratona Ayrton Senna Racing Day, no último final de semana, meus sinceros parabéns. Correr naquele calor escaldante não foi fácil e vi muitos corredores passar mal, principalmente na subida da reta, que foi o ponto mais tortuoso da pista.

Segundo as informações que obtive na rádio, cerca de 20 mil pessoas estavam nesse evento de domingo. Número que parecia ser bem maior, pela quantidade de gente nos boxes e estacionamento.

Estou colocando abaixo o roteiro das próximas corridas de rua que deverão acontecer ainda nesse ano. A maioria você faz a inscrição pelo site e custam em média R$ 40,00 com direito a kit camiseta.

Vale a pena se esforçar um pouco e fazer parte de uma festa que cresce todos os anos. O número de corredores, sejam amadores ou profissionais, é tão grande que acredito que logo faltarão parques na cidade para abrigar toda essa gente.

Próximas corridas

Novembro

Dia 23

Corpore São Paulo Classic

Distância: 10 km

www.corpore.org.br/

Dia 30

Track&Field Run Series

Distância: 10 km

http://www.tfrunseries.com.br/

Dezembro

Dia 7

8ª Corrida Shalon pela Paz

Distância: 6km

http://www.corpore.org.br/

Dia 16

Corrida de Natal

Distância: 5,5 km

www.corpore.org.br/

Dia 21

Circuito das Estações Adidas São Paulo - etapa Verão

Distância: 10 km

http://www.circuitodasestacoes.com.br/

Dia 31

São Silvestre

Distância: 15 km

http://www.saosilvestre.com.br/

Unload Guns N’ Roses

O novo cd do Guns N’ Roses, Chinese Democracy, acabou com aquilo que milhões de fãs do mundo inteiro alimentaram durante 14 anos: a expectativa de uma grande banda remodelada e com a mesma qualidade. O quase interminável trabalho de criação e compilação do novo cd (muitos achavam que isso nunca iria sair), mistura uma espécie de rock pesado com batidas eletrônicas. Uma característica bem distante do Guns dos anos 90, quando era considerada a maior banda de hard rock do planeta.

O empresário da banda, Andy Gold, já deu declarações a revistas que irão entrar para Hall da Fama do Rock como uma das mais estúpidas e infelizes já feitas. “Você já imaginou alguém dizendo para Michelangelo correr com a Capela Sistina? Não se apressa uma obra de arte”, comparou Andy, que provavelmente não tinha ainda ouvido o cd.

Nos tempos áureos da banda, marcada por baladas como Sweet Child O’ Mine e Welcome to the Jungle, hits até hoje cultuados, Axl Rose, o guitarrista Slash, o baixista Duff McKagan e o baterista Matt Sorum, lotavam estádios por todo planeta e ainda se davam ao luxo de dividir seus trabalhos em dois, como o Use Your Illusion I e II, por mais publicidade, mais custo aos fãs e cifras que renderam a cerca de 100 milhões de discos vendidos.

Porém, o que iremos ouvir no próximo dia 25 (data prevista para o disco chegar às lojas, isso se não mudarem novamente) da voz não tanto mais poderosa de Axl, é um grande equívoco musical. Além de sem graça e letras que parecem ter sido compostas minutos antes de sua gravação, o CD não tem nada daquela velha e boa banda. Custo exorbitante, atendendo os caprichos de Axl (esses não mudam), e ainda a criatividade musical de seus antigos parceiros que lhe fazem falta como nunca.

As batidas eletrônicas e samplers se misturam aos instrumentos querendo dar um ar mais contemporâneo e enterrando definitivamente tudo com o que delirávamos daquelas performances históricas do Guns N’ Roses.

O sonho de algo majestoso e histórico fica para os próximos dois discos, já que Axl disse que esse é o primeiro de uma trilogia. Bom, se contarmos o tempo que levou esse para ser feito, talvez o conteúdo musical que virá pela frente possa agradar novos fãs, que ainda não tenham nascido e não lembrarão nada dos velhos e desse novo álbum do Guns.

O impagável Achmed, o terrorista morto

Jeff Dunham já é uma celebridade dos palcos nos EUA, onde apresenta diversos shows com marionetes pra lá de irreverentes. Dentro do You Tube podemos encontrar vários personagens que Jeff interpreta e a maioria deles rende muitas risadas.

Eu coloquei o link do impagável Achmed, o terrorista morto, o qual é árabe, se explodiu e ainda não descobriu que está morto. É de passar mal de rir! Não deixem de fazer uma busca pelo personagem Walter também. Qualquer semelhança desse personagem com algum conhecido seu é mera coincidência.

Jason volta a trucidar a galera

Para quem gosta de filmes de terror, um prato cheio (de sangue) vem por aí no ano que vem. O assassino em série Jason Voorhees volta a esquartejar, estripar e estrangular dezenas de vítimas no remake Friday the 13th (Sexta-feira 13), que tem estréia mundial prevista para o dia 13 de fevereiro de 2009, que, advinhem, é uma sexta-feira 13.

O gigante que não fala nada e só decepa corpos, será interpretado pelo ator Derek Mears de 1,95 metros. Aparentemente, o filme segue o padrão dos anteriores, ou seja, um bando de jovens maconheiros viciados em sexo, vão passar o final de semana no Camp Crystal Lake e descobrem que lá mora um assassino em série. Só que até eles descobrirem isso, metade da galera já foi pro vinagre de maneira cruel e grotesca pelas mãos de Jason.

Para quem nunca assistiu um filme da série, que teve início nos anos 80, Jason é filho de Pamela e Elias Voorhees. Pam (se é que posso chamar assim a mãe da cria) era cozinheira no Clube de Campo Crystal Lake e, seu pimpolho Jason, era um dos vamos dizer assim hóspedes do local. Durante um belo dia de sol no lago, Jason, que sinceramente não nadava muito bem, se afogou por negligência dos monitores que estavam “dando umazinha” no matinho. A mãe de Jason ficou furiosa e, num ato de vingança, ela matou os dois conselheiros do campo e ainda mais sete monitores, enquanto todo mundo achava que o pobre Jason, que havia morrido afogado, esquartejava as pessoas. Porém, uma das semigostosas (nessa época as garotas eram bonitas, mas não tão quanto as de hoje nos filmes) descobriu o plano da psicopata e a decapitou. A partir daí, diz a lenda que Jason, vendo a cabeça de sua mãe, começa a aniquilar todos que cruzem seu caminho.

Consultei uns sites interessantes a respeito do personagem e descobri que Jason é especialista em armas brancas, mas utiliza todo tipo de armas para trucidar suas vitímas, como machadinha, machado, cutelo, facão, faca, lança, arpão, forcado, gancho, entre outros.
Outras curiosidades são que Jason já matou até o momento (exceção o último filme que está por vir) 160 pessoas e pendurou 85 cadáveres em tetos, portas ou árvores.

Além disso, a cada sequência o cara fica cada vez mais forte e aparentemente indestrutível. Ele já levou mais de 100 tiros, foi esfaqueado 26 vezes, levou 5 machadadas (uma na cara inclusive), foi atropelado inúmeras vezes, sendo uma delas por um trator e um bote; soterrado por um telhado; atingido por vasos; um sofá; alguns pedaços de madeira; duas cadeiras; livros; uma estante; uma televisão; foi fincado por 15 barras de aço em todo o seu corpo; perdeu 4 dedos da mão direita; teve os dois olhos furados; foi afogado em lixo tóxico; foi explodido; foi criogenizado; foi eletrocutado e, mesmo assim, sobreviveu.

Portanto, se você vai ao cinema esperando que o cara morra logo, esqueça.

Veja o Trailler de divulgação abaixo.

Site oficial: http://www.fridaythe13thmovie.com/